Thư giãn cuối tuần: Putin câu cá mập

1.         Tin hỏi Tom:

-            Cậu nhận định gì về cuộc chiến Syria?

-            Đó là một cuộc chiến mà Mỹ là nhà thầu chính, còn Iran và Thổ Nhĩ Kỳ là nhà thầu phụ.

-            Vai trò của Nga như thế nào?

-            Nga là kẻ muốn giành thầu.

-            Kết cục là gì?

-            Kết cục là ngôi nhà Syria chẳng bao giờ xây xong.


2.         Medvedev và Putin cùng lên du thuyền ra ngoài khơi Biển Đen. Thấy Putin cứ ngồi bên mạn thuyền, tay cầm cần câu lớn, Medvedev hỏi:

-            Cậu định câu cá mập à?

-            Đúng vậy. Putin gật đầu. Câu được cá mập mới oách. Câu mấy con cá bé xíu có gì là hay.
Medvedev bỏ vào trong định làm ly cà phê thì chợt nghe tiếng la của Putin. Mọi người vội chạy ra nhưng chẳng thấy Putin đâu. Medvedev nhún vai:

-            Putin bị cá mập câu rồi!


3.         Obama hỏi Putin:

-            Cậu xách súng đi đâu vậy?

-            Tớ đi săn cọp.

Putin đáp. Obama cười ồ:

-            Cậu mà săn được cọp, tớ thưởng cho cậu một triệu đô la!

Chiều hôm đó, Obama đang ngồi nhâm nhi ly sâm banh thì Putin lù lù bước tới, vai mang xác một con cọp. Obama kinh ngạc:

-            Không ngờ cậu giỏi đến vậy, xứng đáng làm tổng thống nước Nga.

Obama liền móc túi đưa một triệu đô la cho Putin rồi bỏ đi. Con cọp chợt nói:

-            Nóng quá.

Putin cười:

-            Cậu chui ra khỏi lốt cọp được rồi. Medvedev ạ!


4.         Bashar al-Assad nói:

-            Sự tồn tại của tớ là một bảo đảm cho nền hòa bình ở Syria.

Ngay tức thì một tiếng nổ lớn vang lên. Người phát ngôn của al-Assad nói:

-            Đó là đạn pháo của quân phiến loạn.

Bashar al-Assad nói tiếp:

-            Sự tồn tại của tớ là một bảo đảm cho nền hòa bình ở Syria.

Vừa dứt lời thì một tiếng nổ lớn lại vang lên. Người phát ngôn liền nói:

-            Đó là đạn pháo của quân Thổ Nhĩ Kỳ.

Bashar al-Assad lại nói tiếp:

-            Sự tồn tại của tớ là một bảo đảm cho nền hòa bình...

Al-Assad chưa nói dứt câu thì một tiếng nổ long trời lở đất vang lên. Tòa nhà của ông ta sụp đổ tan tành, chôn vùi ông ta. Mọi người reo lên:

-            Hòa bình đã đến với Syria!


5.         Gặp Tom Hanks ngoài đường, Mike Tyson hỏi:

-            Sáng nay cậu đi đâu?

-            Chẳng đi đâu cả. Tớ ở nhà.

-            Sao tớ bấm chuông cả chục lần mà không ai ra mở cửa?

-            Ôi, cái chuông đó hư cả tuần nay rồi!

-            Hư sao không sửa?

-            Lát nữa tớ sẽ gọi thợ đến sửa.

-            Thôi, không cần sửa nữa đâu.

-            Tại sao thế?

Mike cười hề hề:

-            Tớ đập nát nó rồi!


6.         Jim đang đi dạo với mẹ ngoài công viên thì gặp Tom Hanks. Jim bảo mẹ:

-            Tom Hanks kìa mẹ!

-            Đúng vậy, con ạ.

-            Con tưởng ông ấy chết rồi.

-            Sao con nghĩ vậy?

-            Hôm kia xem phim, con thấy ông ấy bị bắn vỡ đầu, máu ra xối xả.

-            Chỉ là phim thôi, con ạ.

Tom Hanks mỉm cười, bước tới bắt tay Jim:

-            Chú còn sống đây!

-            Chú đừng nên trộm cắp. Jim nói. Làm như thế xấu lắm.

-            Chỉ là phim thôi, cháu ạ.

-            Vậy mà cháu cứ tưởng đạo diễn xui chú đi trộm tiền cho ông ta rồi sai người giết chú!


7.    Ngôi nhà thờ tổ của giới nghệ sĩ do danh hài Hoài Linh bỏ tiền ra xây cuối cùng cũng được hoàn thành sau một thời gian dài xây dựng với chi phí 100 tỷ đồng.

Hôm khánh thành, anh em nghệ sĩ nháo nhác đi tìm ông tổ nhưng không thấy đâu. Mãi sau đó một người tới báo:

-          Ông tổ đang ngồi dưới gốc cây đằng kia.

-          Ông tổ làm gì ở đó?

-          Ông tổ khóc.

-          Tại sao thế?

-          Ông tổ khóc vì tiếc 100 tỷ. Ông bảo 100 tỷ ấy mà đem cho các anh em nghệ sĩ nghèo thì quí hơn. Còn ông chỉ cần một mái nhà tranh.

-          Nhưng nhà thờ đã xây xong. Ông tổ không chịu vào thì lấy ai mà thờ.

-          Ông tổ bảo rằng nếu thằng Hoài Linh thích thì cứ việc leo lên bàn thờ cho người ta thờ!


Trần Thế Kỷ

(Việt Nam Thời Báo)